SorrisoIncógnito

O silêncio sussurra-te lembranças. E torna-se ensurdecedor. Pegas em três coisas, fazes outras quatro, ocupas a cabeça com outras tantas e a coisa dá-se. E sorris. Maravilha. Depois fechas os olhos. Não mandas e o sono prega-te uma rasteira.

* Rais' que as parta pá.

Passas imenso tempo a não o fazer porque achas que não mereces. Sim tu. Mais ninguém. Faz-se por nós mesmos. Não pelos outros. Chegas sempre com um sorriso, por mais que tenhas que suspirar 349 vezes para não desatares ali mesmo num pranto de uma margem de rio. Das o teu sorriso, porque ainda que triste, o sorriso passa muito e ninguém tem nada a ver porque brilham os teus olhos. Dizes que não mais, que não o voltas a fazer, que serás forte. Sabemos que sempre vem um dia que isso não acontece. Que as forças baixam os braços e que sentes o chão mais perto. Tens calma, isto passa. Respiras só mais um pouco antes que alguém te veja e segues caminho. Queres parar de pensar e aquele assunto não sai da cabeça. Os olhos começam a enevoar e lá tens tu que arregalar um pouco os olhos, abrandar o passo, inspirar e piscar ao de leve para que nem uma lágrima tenha a oportunidade de cair. Lá dentro começa um sufoco. Piscas os olhos. São ciscos, interiorizas. Inspiras, expiras e segues caminho.

Posso chorar? Podes. Mas sorri.

:)

Talvez um dia consiga deixar de o sentir. Talvez um dia o meu coração deixe de bater e acelerar por ti dia sim dia sim. Talvez um dia eu tenha a consciência que já chega mesmo e que isto não me leva a lado nenhum. Talvez um dia compreenda que afinal leva mas é tao mau que espero que não chegue o dia. Talvez um dia não ame, me apaixone e tudo volte, com outro alguém. Talvez um dia não te queira tanto, não te imagine tanto, não te beije tanto ainda que, nos meus desejos e sonhos mais profundos. Talvez um dia este Amo-te ganhe novo sentido perdendo este sentido. Talvez um dia não te Ame assim como amo, como nos amo, como nos continuo amar. Talvez um dia tudo fique tranquilo, como a água do mar depois de uma maré agitada. Talvez um dia lá dentro não sinta mais (as borboletas ?!). Talvez um dia. Hoje não.

Amo-te muito!

[ ♥ ]

"A lua está cheia, algo que me faz pensar em ti. Pois sei que não importa o que estou a fazer, e onde estou, esta lua será sempre do mesmo tamanho da tua…até do outro lado do mundo."

Algumas pessoas são velhas aos 18 outras são novas aos 90… o tempo é um conceito que os humanos criaram!

Quando os dias se aproximam. Quando as possibilidades se avistam. Quando começa a chegar o momento que podes ter que encarar o que não queres, tudo começa a ficar mais difícil. Inconscientemente começas a ter medos. De um momento para o outro vês-te parada no tempo a pensar onde podes encontrar, onde será inevitável que isso aconteça, onde consegues “passar para o outro lado do passeio” ou mesmo a reacção a ter se os teus medos acontecem. Até um dia destes sonhei que tive um acidente por isso mesmo. É mau. Eu sei o quanto e pego em mil e outras coisas que me preencham o vazio de ter pensamentos destes, mas eles assim sem pedir licença aparecem. Abalroam-me e têm sido superiores. Infelizmente. As insónias voltaram. Os pequenos sonhos intensos também. E os cheiros. É fodido é o que é. Antes começava-se a andar em pulgas agora continua-se mas com emoções extremas. Antes eu queria. Agora por mais que não queira lá vem o camião e passa-me a ferro sem eu ter tempo sequer de levantar o braço. Uma chatice. Este medo que não me está a atrapalhar os passos mas que está ali como que um espinho que antes que o consigas tirar vai picando-te o juízo.

Às vezes falam comigo eu respondo mas juro não ouvi nadinha do que me disseram, andava perdida lá no país das leitugas, ou ali ao virar da esquina, ou onde judas perdeu as botas. Sei lá. Isto nem sempre se percebe. Só que estou longe. Mas já não caiem lágrimas como antes. Elas vão secando. Mas a dor continua como uma fisga directa ali ao coração. Hei-de mudar-lhe a sinalização. Quando a ressaca passar. Depois quero ver se isto continua.

Arruma-se o necessário dentro do desarrumado. Deixa-se a lareira com a última lenha já quase a apagar-se. Come-se mais um doce. Olha-se a mesa e a sala numa de despedir-se. Já sem barulhos, sem sorrisos, sem vozes. Atenta-se nas luzes de Natal e no segundo antes de desligar as luzes da sala a lágrima no canto do olho aparece. Fecha-se a porta. O quarto está frio. Fecha-se a janela, entramos na cama e o teto parece um horizonte infinito. Nem mesmo o espírito de natal fez com que, o facto de ter entregado o coração a alguém, agora ele se abra. Está fechado. Nada entra nada sai. Não há luzes que o façam brilhar. Não há amigos que tirem a dor. Não há família que o embale. Não vale a pena encontrar trezentas e cinquenta e seis coisas para o ocupar porque o pensamento vai lá direitinho.

E pensas mil e uma coisas. Atrapalhas os pensamentos. Mesmo com o cuidado de não dar nó. Tricotas a mente. Tentas ocupar-te para pôr isso de lado. Tentas não ter tempo para te sentires presa nesses pensamentos. Depois ele liga, o teu coração bate com uma força incrível e tudo, mas tudo mesmo se reencaminha, os caminhos estão perfeitamente visíveis e tendes a achar que há momentos psicóticos que não passam disso mesmo. E ris. E sorris quando te chamam maluquinha. E sabes que isso é efeito, não de inseguranças nem ciúmes, mas apenas de um amor cuja distância dá palmadinhas e faz das suas. E há que saber lidar com isto, bem.

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De mim, de vocês, de NÓS!

Obrigada!

* a 11/02/2012