SorrisoIncógnito

Os últimos dias têm sido tristes. Quando me estava a tentar curar de um murro no estômago, sofro outro. A minha família nas ultimas três semanas encontrou-se mais vezes que em muito tempo e pelas piores razões. Perder alguém já é difícil, perder duas pessoas com diferença de duas semanas é mesmo doloroso. É tu pareceres até que nem tens lágrimas para deitar e no entanto doer ainda com mais intensidade. É não veres cor. Luz. Ou sorrisos. Mas nem lágrimas. É doer em cada abraço e recebi muitos. Esta parte da família é mesmo muito grande e os abraços confortam sempre. E dei abraços. Dei colo. Segurei a mão. E silêncios. Sou péssima na dor. Na minha e na dos meus. Segurar a dor dos meus é ir só com eles na dor. Exatamente duas semanas após ter perdido alguém tão importante, sofremos outra perda. Não era o timing sabem? (como se pudesse escolher isto!) Como se fosse doloroso demais estar a fazer outra ferida onde a dor está ainda tão presente. 

Há três semanas perdi a minha Madrinha. Há uma semana perdi o meu Tio. Tinha sempre histórias para contar, partilhávamos o amor pelo nosso Porto. Tinha sempre uma garrafinha especial para abrir quando nos juntávamos lá em casa. Adorava mostrar-me o que andou a fazer no quintal, era um engenhocas. Agarrava-me nos dois braços e piscava-me o olho porque dizia que só eu o fazia rir assim, isso e que já não ia a festas de ninguém a não ser que fosse o meu casamento. Foi pilar para a minha casa em momentos difíceis da vida. Fomos muito felizes naquela "cozinha de lenha" pequenina que tanto nos juntava. Sou uma alma antiga que adora ouvir histórias. Há coisas que não esquecem. E eu sou muito família.

Os dias andam tristes.

2025 vai lá com calma que estes apertos amassaram.

A vida é mesmo isto. Com todos os clichés que sempre surgem nos dias de merda como "ninguém estava à espera", "a vida são mesmo dois dias, ninguém diga que está bem"; "temos mesmo de aproveitar porque de repente...". Na verdade sentimos isso como um murro no estômago nesses dias de merd@ mas depois seguimos à nossa vidinha e apesar de não esquecermos esse "cliché" vamos lembrando. 

Há uma semana atrás, sexta-feira, 19 de Setembro, na minha atitude altruísta e orgulhosa como sempre que consigo, fui dar sangue quando saí do trabalho:

Enquanto eu fui dar sangue para tentar ajudar a salvar a vida de outras vidas, perdi uma nesse dia. E há aí uma dor que não consigo explicar.

Nessa noite, dormi mal e acordei demasiado cedo, tão cedo que estava ainda bem escuro e um tempo depois o telemóvel toca e percebi logo que era demasiado cedo para não ser uma chamada má. Ali na cozinha encostada à janela a ver o dia a clarear enquanto esperava a agua aquecer para fazer o primeiro café do dia atendi e em modo loop na minha cabeça gritava mas "porque? como? não pode ser!" enquanto os meus lábios nem se mexiam. Eu nem estava a conseguir falar, só ouvia a voz do outro lado a contar-me de um modo rápido e confuso que não estava a conseguir assimilar. Desliguei a chamada e fiquei ali uns minutos descrente de tudo naquele silencio ensurdecedor sem deitar uma lágrima. Estava em choque. Como não?

Até que as chamadas começaram a surgir de todo o lado e caiu-me a ficha. Perdi uma das melhores pessoas que tive o privilégio de ter na vida e com um papel de destaque. No meu crescimento, do meu sangue e que me ensinou entre muitas coisas a sorrir. A ser mesmo boa pessoa. A ter uma porta aberta a todos. A juntar toda a família. A fazer casa a sua casa. A querer ser a Mãe de todos. A fazer-me filha sempre. A querer viver muito e com todos perto. Ela foi família, casa, Mãe, amiga, mulher, esposa e boa pessoa, genuinamente, boa pessoa.

Dá mesmo muita saudade. Foste demasiado cedo. Foste sofrida mas muito muito amada. Foste de repente e dói todos os dias. Apetece ligar-te para com a tua voz inconfundível ouvir "oh minha filha" como sempre carinhosamente me tratavas e conversar só. Estes últimos dias foram difíceis porque em todos os abraços sentimos o mesmo, nada mais vai ser igual ali na casa onde todos fomos e sentimos casa. E faltou-me o teu abraço que era sempre tão bom. A ultima vez que estivemos juntas este ano foi em festa e dancei contigo uma ultima vez. Não esqueço. Não esquecerei. Que estejas em paz e que continues a tua história feliz agora com o padrinho num lugar bonito. Nós aqui continuamos a amar-te muito.

Há uma semana escrevi este post como post do dia:

Coincidência, mas só de o ler dói. Estou só triste. Continua só triste. 🤍💫

Há dias em que a Vida nos prova que é uma grande filha da coisa. Que é injusta. Que leva os melhores de entre nós demasiado cedo. Dia 19 foi um desses dias.

E eu só quero que estejas em paz ❤

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Este ano está danado para o futebol. Jorge Costa, o agora director de futebol do Porto, morre aos 53 anos após uma paragem cardiorespiratória quando estava no centro de treinos do Olival.

Morreu Jorge Costa. O Capitão. Uma cara à Porto. E um corpo inteiro. E alma. Alma de dragão. 

Quando me quero recordar do nosso Porto em tempos vindouros, da nossa garra, do dar o corpo às balas, do deixar tudo em campo, do amor à camisola, do orgulho na nação Azul, do bater no peito a sentir PORTO, do ser líder, do "até os comemos"... O Jorge Costa está lá. Nessa era. Dessa era. Disso que poucos são feitos. Mas fizeram história. E ele sabe que ficará na história do clube por quem deu muito e era o seu clube do coração. A vida dele foi ali. E isso fez dele uma figura incontornável no Mundo do Futebol.

Há uns anos, numa fase menos boa do clube, Mourinho disse: «O FC Porto tripeiro, típico e com história é outra coisa. É o Porto de Pinto da Costa, de Jorge Costa, de Vítor Baía, do Deco. Até quando se entra no museu são estes que vimos».

Um Portista não o esquecerá. Foi um gosto vê-lo jogar.

Descansa em paz, Bicho, Jorge Costa 💙🤍

Tinha acabado de estacionar o carro na empresa e mesmo antes de o desligar ouço o Pedro Ribeiro (da Comercial) com a voz bastante diferente de a que estava a ouvir até então a tentar expressar a notícia de ultima hora com a incredulidade no discurso.

Abri logo as noticias e ali estava ela, Morreu Diogo Jota e o irmão André Silva num acidente de carro em Zamora! Tinha 28 anos, casou há pouco mais de uma semana com a namorada com quem já tinha três filhos pequenos.

Grande merd@. Fiquei abananada. Não há outra maneira de o dizer. Incrédula. Triste. Com medo. WTF?! E um murro no estômago como se o conhecesse e me fosse próximo. Afinal de contas vibrei muito sentada no sofá e a gritar "vai Jota vai". Por isso ele também é um bocadinho nosso.

Na verdade, não é isso, mas só me passou pela cabeça aqueles pais que perdem de uma forma injusta os dois filhos. Os dois filhos, já perder um filho é o que é, dois é devastador nem há palavras sequer que se possam dizer, que se possam arranjar para reconfortar aqueles corações ainda tão envoltos na alegria e emoções com os últimos tempos, assim como a mulher casada de fresco com o amor da sua vida e agora viúva com três filhos que não terão mais capítulos escritos com o pai a abraça-los... e depois da maneira que foi, porque sabemos já que, após o acidente houve um incêndio o que fez com que até o carro ficasse irreconhecível. Porra. Sem especulações, que forma injusta de pensar nas famílias e amigos ao perder, o filho, o marido, o pai, o amigo de 28 anos. Reconhecido além fronteiras, figura pública que nos deu muitas alegrias, a nós amantes de futebol.

Sendo do FCP é normal que seguisse mais o Jota, era um miúdo talentoso sem grandes holofotes, cheio de talento nos pés e na visão de jogo, que sempre se falou do grande que era no balneário, daquele sorriso, sempre pronto, expressivo e brincalhão. Todos estávamos à espera que entrasse em jogo para brincar lá à frente e nos dar uma alegria. Vê-lo brilhar no Wolverhampton e agora no Liverpool era orgulho e na Selecção Nacional o brilho nos olhos sempre era proporcional ao seu sorriso e saía-me sempre o "Ele jogou no Porto".

Porra. Custa mesmo acreditar. Que não o aconselharam a ir de avião pela pequena cirurgia que tinha feito e ao ir de carro à morte trágica não consegue fugir.

E a ultima publicação do Jota, talvez poucas horas antes do acidente é uma publicação cheia de amor, sorrisos, felicidade e vida de um dia que como escreveu "nunca se vão esquecer"...

A vida tem maneiras muito peculiares de nos mostrar que talvez, seja destino ou não,seja azar ou um acaso, seja estar no lugar errado há hora errada, ou mera coincidência, há coisas às quais não fugimos. Mas nem isso nos consegue aliviar desta notícia que hoje nos abalou e que com certeza nos faz pensar em como tudo é tão efémero, a felicidade, a alegria, a vida, os sorrisos, o êxtase, as pessoas... menos a dor.

E é na dor dos mais próximos que não conseguimos evitar pensar. Aos Pais, àqueles Pais, à mulher, aos filhos, aos amigos, aos colegas e a todos os que tiveram a oportunidade de privar com eles, muita força. A dor é devastadora. Diogo e André, descansem em paz!

Esta fotografia, tirada há menos de um mês, dia 8 de Junho, na vitória de Portugal da Liga das Nações, como falo no ultimo post.

O ultimo título do Diogo num ano que lhe foi feliz em dias para comemorar.

OBRIGADA!

Amado por muitos odiado por outros tantos (com a sua perfeita consciência) mas nunca indiferente.

Foi de sempre o melhor presidente o mais titulado e o que elevou o Porto ao clube que é. Um legado i-n-c-o-m-p-a-r-á-v-e-l. 

Independentemente dos últimos tempos de estarmos de acordo ou não, não há como não lhe dar o mérito do que fez pelo clube e do quão tornou a sua vida o FC.Porto.

Que descanse em paz Sr. Presidente! Os meus sentimentos a toda a família e amigos e ao universo portista que estará do mesmo lado neste momento.

Para sempre, PINTO DA COSTA 💙🤍

Vocês também visitam os túmulos de pessoas queridas/ família?

[ Não que precise para falar ou algo do género porque isso a qualquer momento o faço. Falo para o ar na expectativa que me ouçam. Às vezes peço sinais, às vezes tenho medo de ler sinais.

Ontem fez um mês que fui lá, falar e acender uma vela. Fazia dois anos a ultima vez que falei contigo, no dia do teu aniversário. Hoje faz dois anos que partiste. E há dois anos que isto continua a ser tão estranho quanto inacreditável. Só porque foste das melhores pessoas que conheci na vida, como se isso fosse uma garantia qualquer.

O texto que escrevi mesmo antes de receber a notícia da tua partida continua a ecoar na minha mente como se até isso naquele dia fosse um sinal. Mas às vezes tenho medo de ler sinais. Não sei se é estúpido dizer que espero que estejas bem, mas de coração espero que estejas em paz! ]

Sara Tavares (1978-2023)

Lamento muito a sua partida.

[imagem retirada da internet - Nuno Alegria/Arquivo Global Imagens]

Antes demais dizer que, eu não era a maior fã da Sara. E por fã entenda-se: Não conheço todas as músicas não sei assim tanto dela. Nunca acompanhei muito a sua carreira. Não venho aqui agora dizer isso porque não o é. No entanto tenho que dizer que sempre que a Sara aparecia eu não mudava de canal, ou de emissora. Era um gosto ouvi-la. Não só a cantar mas a falar.

Ontem, sentada no sofá em conversa com a minha mãe enquanto fazia um scroll pelas redes sociais e lia mensagens e homenagens à Sara, emocionei-me mesmo. Ao recordar isto com a minha Mãe. E ela também se lembrava deste episodio ali a entrar na adolescência.

Já aqui falei sobre a Sara algumas vezes e partilhei isto. Eu nunca fui a miúda de colar posters no quarto. De forrar as paredes com posters de bandas conhecidas, actores famosos ou coisa que o valha. De todo. Mesmo comprando todas as "Super Pop" e "Ragazzas" desta vida onde saíam posters gigantescos de pedaços de mau caminho.

No entanto numa qualquer revista cor de rosa comprada pela minha Mãe, algures ali a seguir ao Festival da Canção, saiu um poster da Sara. Linda. Onde estava com o seu vestido vermelho comprido, microfone na mão a cantar e ainda assim o que mais sobressaía era o seu gigantesco sorriso naquele rosto de olho aberto para o mundo.

Esse foi o primeiro e penso que único poster que tive colado à beira da minha cama naquele móvel/divã onde eu na altura dormia e onde ele ali ficou colado do lado de dentro.

A Sara quando falava, ainda bem jovem transmitia uma doçura, uma vibe incomparável, uma boa energia, uma esperança em olhar o mundo e um sorriso que era o sorriso que eu queria para mim. Além de "Chamar a música" ser a música que eu fazia Karaoke todas as noites quando me deitava, olhar a Sara e o que ela transmitia também foi. Durante anos e anos até a fita cola do poster começar a ceder ele esteve ali a fazer-me companhia e a lembrar-me que eu queria também ser aquela menina cheia de sonhos, com um sorriso rasgado e marcante no outro e doce. Boa onda.

Eu sempre fui a pessoa "sorriso". A Sara tocou-me nisso, ainda que nunca tenha tido a oportunidade de conhecer era sorriso. E as palavras de quem privou com ela agora só comprovam isso.  💟

Pessoas que sorriem são sempre as mais bonitas - Digo-o sempre. Descansa em paz!

A todos os familiares e amigos muita força. 

Os dias especiais de alguém serão sempre dias especiais. Enquanto esse alguém morar no nosso coração. E hoje é o teu dia. Custa muito não poder ligar a alguém para dizer duas caralhadas, rir até às lágrimas e dizer "Parabéns, tudo de bom para ti, bebe um tinto por mim" que era exactamente o que ia acontecer. Mas onde "wherever" estejas não consigo. E isso é uma merd@. Literalmente. Mas fiz sempre sempre que foi o teu dia especial. E não duvido que hoje desse lado ponhas tudo em festa! Hb'day 💫🤍

[Não deixem de ligar ao outro que gostam. Para não chegar ao dia que está ali o número na lista telefónica mas não dá. E esse não dá é fod@ 🍀]

[há um mês recebi o telefonema. E demorei a conseguir alinhar as ideias. Assim que desliguei fui a correr abrir as mensagens para ver se estavas online. Dizia "online há 15 minutos". Fiquei ali só a pensar que me iam ligar a dizer que era mentira. Foi a ultima vez que te vi online... na vida]

Isto é todo um processo. E não tem sido um processo fácil. 

Este ultimo post, publicado anteontem, 21 de Outubro, esteve em rascunhos alguns dias.

Escrevi-o de rompante. Li-o várias vezes.

anteontem publiquei-o.

Gostei logo dele. Bonito, intenso mas triste. 

[coincidência] Passado uns minutos recebi uma chamada que parece que me tirou o chão. Primeiro tremi. Não acreditei. E o dia ficou mais triste que as minhas palavras nem expressam perto.

Perdi um Amigo, alguém com quem cresci, que convivi anos e anos. Vizinhos. Melhores amigos. Histórias em conjunto. Namorados na juventude. Bons amigos. Alguém que me ensinou o que era amar mesmo uma pessoa. Que me ensinou que a vida é para curtir. Que devemos estar disponíveis sempre para os nossos amigos. Com quem aprendi a cair e levantar. Com quem fui feliz. Com quem chorei muito e ri ainda mais. Que era fácil a fazer novas amizades. Com quem falhei e sempre fui a primeira a pedir desculpa e ele a melhor pessoa a perdoar. Com quem pude sempre contar. Com quem passei aqueles maravilhosos anos da parvoíce que todos temos. Com quem joguei ao berlinde, às escondidas, à sueca, que andei de bicicleta, que joguei à bola, com quem bebi as primeiras bejecas, que me deixou conduzir o carro quando tirei a carta. Que me deu amigos. E com quem também aprendi que sorrir é o melhor a vestir todos os dias. Que me deu mil e duas histórias para contar um dia. Os bons amigos são esses. Que mesmo mais ou menos separados cresceram juntos e têm histórias em comum.

Desejei-lhe sempre o melhor. Ele sabe. Ele merecia muito mais da vida. Isto é tão injusto. É um dos bons que parte cedo demais.

É mesmo boa pessoa. Tem um bom coração. É das melhores pessoas que tive a sorte de conhecer na vida.

A minha rua não é melhor que a tua, porque é a mesma e não mais será igual.

Estou só triste. Anteontem ficou um dia triste. Continua só triste. 🤍💫

E eu só quero que estejas em paz ❤️

E o texto que escrevi ganhou todo o sentido:

Há na ferida um ardor constante abafado

a superação inegável do querer anestesiar a dor

um corroer de alma, galopante e fugaz.

inebriado pela luz de um sorriso escasso.

uma réstia de esperança à qual se agarra como de um poço se quisesse sair

quantos dos teus sorrisos trazem lágrimas incolores?

invisíveis aos olhos dos que rodeiam

a insana dormência de um corpo talvez são, talvez não.