SorrisoIncógnito

Simples assim: Feliz DEZEMBRO ❤️

As melhores coisas da vida não são "coisas".

Não troquem uma árvore de natal cheia de presentes por uma mesa vazia de Amor!
Desembrulhem-se e Sejam AMOR ❤️

"Esta cena da distância das pessoas é do caraças. E por muito que nos dias que correm com as novas tecnologias dêem para suportar muita coisa, a verdade é que perdes tanto dos outros que te estão distantes. Nós somos uns seres que nunca nos satisfazemos com nada de jeito e não dá-mos graças àquilo que temos de bom na vida. Mesmo aquelas pequeninas coisas que até já são rotina e que nos fazem um dia acordar e dizer “porra, estou farta desta rotina”. Há mesmo quem não tenha essa rotina. Simples, fácil e feliz para muitos. Impossível para outros.

Hoje o meu "pequeno" que está um crescido tem um dia importante. Como o tempo passa. E eu gostava de estar lá para ver. Mas entre o querer e o poder há a merda da distância. Hoje nesta nova etapa na vida dele, estou aqui, longe. E estes ciscos nos olhos que vão pro rai’que os parta. Que me inervam. Ciscos nos olhos e quilómetros de distância. Grande merda."

Já anteriormente escrevi isto aqui e hoje é mais um dia importante que volto a falhar. Continuo a ter a merda da distância a separar-nos. E umas outras coisas que a vida adulta nos traz que não permite de todo fazer o que queremos, quando queremos.

Hoje neste final desta etapa na tua vida, continuo aqui, longe. E estes ciscos nos olhos que vão pro rai’que os parta. Que me inervam. Ciscos nos olhos e quilómetros de distância. Grande merda.

Mas agora eu sei que percebes um bocadinho mais esta cena de estarmos a milhas de distância e que na vida por mito que às vezes se queira estar perto não dá. Mas haverão oportunidades para te dar o melhor dos abraços, apertadinho, e dizer só que é um orgulho ver-te crescido. Que a vida te seja feliz, que o dia te sorria muito e que o aproveites. Ao longe torcemos pelo teu melhor, meu "piqueno".

Os últimos dias têm sido tristes. Quando me estava a tentar curar de um murro no estômago, sofro outro. A minha família nas ultimas três semanas encontrou-se mais vezes que em muito tempo e pelas piores razões. Perder alguém já é difícil, perder duas pessoas com diferença de duas semanas é mesmo doloroso. É tu pareceres até que nem tens lágrimas para deitar e no entanto doer ainda com mais intensidade. É não veres cor. Luz. Ou sorrisos. Mas nem lágrimas. É doer em cada abraço e recebi muitos. Esta parte da família é mesmo muito grande e os abraços confortam sempre. E dei abraços. Dei colo. Segurei a mão. E silêncios. Sou péssima na dor. Na minha e na dos meus. Segurar a dor dos meus é ir só com eles na dor. Exatamente duas semanas após ter perdido alguém tão importante, sofremos outra perda. Não era o timing sabem? (como se pudesse escolher isto!) Como se fosse doloroso demais estar a fazer outra ferida onde a dor está ainda tão presente. 

Há três semanas perdi a minha Madrinha. Há uma semana perdi o meu Tio. Tinha sempre histórias para contar, partilhávamos o amor pelo nosso Porto. Tinha sempre uma garrafinha especial para abrir quando nos juntávamos lá em casa. Adorava mostrar-me o que andou a fazer no quintal, era um engenhocas. Agarrava-me nos dois braços e piscava-me o olho porque dizia que só eu o fazia rir assim, isso e que já não ia a festas de ninguém a não ser que fosse o meu casamento. Foi pilar para a minha casa em momentos difíceis da vida. Fomos muito felizes naquela "cozinha de lenha" pequenina que tanto nos juntava. Sou uma alma antiga que adora ouvir histórias. Há coisas que não esquecem. E eu sou muito família.

Os dias andam tristes.

2025 vai lá com calma que estes apertos amassaram.

A vida é mesmo isto. Com todos os clichés que sempre surgem nos dias de merda como "ninguém estava à espera", "a vida são mesmo dois dias, ninguém diga que está bem"; "temos mesmo de aproveitar porque de repente...". Na verdade sentimos isso como um murro no estômago nesses dias de merd@ mas depois seguimos à nossa vidinha e apesar de não esquecermos esse "cliché" vamos lembrando. 

Há uma semana atrás, sexta-feira, 19 de Setembro, na minha atitude altruísta e orgulhosa como sempre que consigo, fui dar sangue quando saí do trabalho:

Enquanto eu fui dar sangue para tentar ajudar a salvar a vida de outras vidas, perdi uma nesse dia. E há aí uma dor que não consigo explicar.

Nessa noite, dormi mal e acordei demasiado cedo, tão cedo que estava ainda bem escuro e um tempo depois o telemóvel toca e percebi logo que era demasiado cedo para não ser uma chamada má. Ali na cozinha encostada à janela a ver o dia a clarear enquanto esperava a agua aquecer para fazer o primeiro café do dia atendi e em modo loop na minha cabeça gritava mas "porque? como? não pode ser!" enquanto os meus lábios nem se mexiam. Eu nem estava a conseguir falar, só ouvia a voz do outro lado a contar-me de um modo rápido e confuso que não estava a conseguir assimilar. Desliguei a chamada e fiquei ali uns minutos descrente de tudo naquele silencio ensurdecedor sem deitar uma lágrima. Estava em choque. Como não?

Até que as chamadas começaram a surgir de todo o lado e caiu-me a ficha. Perdi uma das melhores pessoas que tive o privilégio de ter na vida e com um papel de destaque. No meu crescimento, do meu sangue e que me ensinou entre muitas coisas a sorrir. A ser mesmo boa pessoa. A ter uma porta aberta a todos. A juntar toda a família. A fazer casa a sua casa. A querer ser a Mãe de todos. A fazer-me filha sempre. A querer viver muito e com todos perto. Ela foi família, casa, Mãe, amiga, mulher, esposa e boa pessoa, genuinamente, boa pessoa.

Dá mesmo muita saudade. Foste demasiado cedo. Foste sofrida mas muito muito amada. Foste de repente e dói todos os dias. Apetece ligar-te para com a tua voz inconfundível ouvir "oh minha filha" como sempre carinhosamente me tratavas e conversar só. Estes últimos dias foram difíceis porque em todos os abraços sentimos o mesmo, nada mais vai ser igual ali na casa onde todos fomos e sentimos casa. E faltou-me o teu abraço que era sempre tão bom. A ultima vez que estivemos juntas este ano foi em festa e dancei contigo uma ultima vez. Não esqueço. Não esquecerei. Que estejas em paz e que continues a tua história feliz agora com o padrinho num lugar bonito. Nós aqui continuamos a amar-te muito.

Há uma semana escrevi este post como post do dia:

Coincidência, mas só de o ler dói. Estou só triste. Continua só triste. 🤍💫

Há dias em que a Vida nos prova que é uma grande filha da coisa. Que é injusta. Que leva os melhores de entre nós demasiado cedo. Dia 19 foi um desses dias.

E eu só quero que estejas em paz ❤

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Hoje o meu Pai faz anos. Continua hospitalizado há uns meses. Longe de casa.

A intenção era ir visitá-lo hoje mas pela manhã a minha mãe sentiu-se mal e foi para o hospital. 

De seguida houve um apagão geral em Portugal e não só. 

Ficamos sem luz. Sem telefone. Internet.

Passei cerca de seis horas num hospital a serviços mínimos a ouvir todo o tipo de conversas a prestar cuidados básicos onde tive a sorte de conseguir carregar o telemóvel porque estava com 25%. O da minha Mãe 10%. No entanto nunca consegui ligar com ninguém nem conversar por sms. 

E apesar de nem a primeira mensagem entrar enviei sms's ao mano de todo lado, whatsaap,  normais, insta,messenger, chamada voz, vídeo,normal. Várias.

As bombas de gasolina não estavam a abastecer, só prioritários. A maior parte das lojas fecharam.

Fui a três farmácias que não me deram a medicação que eu queria porque os "robots" não funcionavam. Nem havia sistemas para faturar. Houve uma quarta que me desenrascou algo.

Nessa caminhada a pé passei pelo liceu e estava tudo na conversa sem silêncios a olhar para o telemóvel ainda que as conversas eram à volta de, e a internet será que não volta hoje?". Vi bastantes esplanadas cheias com o pessoal todo a conversar.

Não consegui ligar ao hospital do meu pai. Nem ir lá. Está a mais de 60 kms. Falhei-lhe no aniversário.

Estou mesmo triste.

Fui ao carro às 21h para ouvir as notícias no rádio e ouvi alguém a dizer que primeiramente tentar restabelecer a luz nos hospitais e afins prioritários. Aí desabou e chorei. Somos tão pequeninos, panicamos com tudo mas a prioridade é outra.

Esta segunda-feira, 28 de Abril com um apagão misterioso e afinal não só em Portugal mas parece que em Espanha e parte da França  foi do caraças. 

Perto das dez começaram a entrar as sms do whatsaap. Consegui falar com o mano numa chamada meio manhosa que está a milhas de distância. Perto das onze veio a luz.

Não foi um dia fácil. 

Amanhã será um dia melhor 🙏

Um dia ensinaram-me, mais que ouvir falar, quem tem esperança tem tudo e acredita nela com toda a força para que toda a energia positiva seja reencaminhada por essa mesma esperança. E fé.

Em dias melhores.

Preciso só de mandar isto para o ar, neste um mês e uma semana que passou, o mundo deu um trambolhão, só porque eu não dou nada por garantido e tenho bem os pés assentes na terra sobre o que não é a eternidade dos nossos, o "problema" é que eu sou muito família. Sou mesmo. Sou muito os meus. Preocupo-me demasiado até, se estão a respirar bem se não, se não caem, se não lhes dói nada, se se sentem bem, se querem vir comigo aqui e acolá. Nunca os deixei para trás só porque sim. Gostei sempre que me fizessem companhia onde quer que fosse, gostei sempre de os levar a passear, onde nunca antes puderam ir. Não confundam com menina dos papás. Nunca fui a mimada, nunca tive grandes privilégios materiais, mas sempre tive amor (o maior e melhor privilegio).

Há um mês atrás saímos de casa a pensar que ia só ali ver se estava tudo bem com ele e ele já não voltou para casa connosco. E pela primeira vez na vida vi-me a "virar-lhe" as costas enquanto vinha para casa e ele ficou internado.

Oh pah, vou ser mesmo sincera, aquilo bateu-me de uma maneira que não consigo explicar. Porque nos passa tudo pela cabeça, porque tive um medo infinito de o perder, porque não sabia como ia ser o dia de amanhã, porque estava também eu mal e vinha de um ano que me deixou mal. Porque era o dia a seguir ao Natal. Porque é do caraças não conseguires estar positiva quando a tua essência é ser positiva.

Neste mês que passou, nesta montanha russa de emoções diárias, de imunidade em baixo, de tpms reforçadas, de rabugice contra o mundo, de baixar os braços assim que se chega a casa, de não querer falar com ninguém mas de querer abraços, do meu aniversário que não me soube, de toda uma correria diária e de todo o ambiente hospitalar diário que por si só é todo um mundo paralelo cheio de historias, emoções e bichezas... foi um mês e mais uns trocos do caraças.

Doeu e dói.

É cansativo mas não deixa de ser esperança e fé em dias melhores, mesmo que, no fundo a gente saiba que os dias melhores estão longe de ser dias como gostávamos que fosse e que nada irá mais ser como antes mas que seja o melhor dentro dos possíveis.

Na verdade é do caraças vermos os anos a passar e o mundo a envelhecer ainda que, na maior parte dos nossos dias, nem a vida e o seu ritmo acelerado nos permita perceber o quão rápido isto é.

Neste país que não é definitivamente para velhos mas que eu só quero ter esperança.

[ Foste-me bom.mês meu.meu mês.carregado de boas energias.de dias de calma antes do desassossego.de desafios de ano novo.de sorrisos.foste-me aquilo que sempre espero de ti.porque te gosto.és o meu mês.carregaste-me de sentimentos bons.resolvida.trouxeste-me aqueles que gosto.que gostam de mim.e eu sou feliz.agradeço.veio mais um ano.são quarenta.agarro-os com força.esperança.quero muito que o amanhã dê certo.quero muito viver o hoje.Janeiro é o meu mês.e foste-me bom ♥ ]

Há uns dias foi o meu dia especial. Que eu gosto de celebrar. Apesar deste ano pensei em mil e duas coisas, mas não deu para a festa que queria fazer. Consegui juntar alguns dos meus lá em casa. Queria muito que estivessem cá as minhas metades, mas em Janeiro não é fácil! Nossa senhora das vídeo-chamadas já está habituada e o 22 de Janeiro nunca falha! E é a vida a acontecer.

Para os meus pais não lhes tenho palavras, principalmente para a minha Mãe que é a numero um em tudo. Para aquilo que são comigo e com os meus amigos só tenho que lhes agradecer o que me ensinaram a ser. E o exemplo que felizmente dia a dia tenho a sorte e agradeço de continuarem a ser.

São quarenta. E foram muito divertidos. Recebi palavras muito boas. E não sei se é da idade mas emocionei-me mesmo muito. Não fui trabalhar, optei por tirar o dia para ter mais tempo para mim. Gostava deste ano ter ido festejar noutro lugar mas veio a vida e, não me dando uma facada, deu-me uns pontos nas costas que não me deixou ausentar muito de cá. A vida sabe só o que faz e nós aprendemos a viver com isso e seguimos.

 Aproveitar o momento com quem nos acrescenta é sem dúvida um mote para este novo ano meu.

E vocês que por aqui passam e ficam. Uns mais que outros vão também fazendo parte.

Obrigada. OBRIGADA de coração às muitas mensagens que recebi. Às palavras que me deixaram, tanto aqui no blog como no email, facebook e instagram. Obrigada por esses sorrisoincognitos e acima de tudo obrigada por me ajudarem a continuar a sorrir. Beijinho e mil sorrisos!

Venham mais. Sim, mais anos de sorrisos. Muitos Janeiros e que me continuem a ser felizes! Muito. Janeiro, és-me bom ❤

Os dias especiais de alguém serão sempre dias especiais. Enquanto esse alguém morar no nosso coração. E hoje é o teu dia. Custa muito não poder ligar a alguém para dizer duas caralhadas, rir até às lágrimas e dizer "Parabéns, tudo de bom para ti, bebe um tinto por mim" que era exactamente o que ia acontecer. Mas onde "wherever" estejas não consigo. E isso é uma merd@. Literalmente. Mas fiz sempre sempre que foi o teu dia especial. E não duvido que hoje desse lado ponhas tudo em festa! Hb'day 💫🤍

[Não deixem de ligar ao outro que gostam. Para não chegar ao dia que está ali o número na lista telefónica mas não dá. E esse não dá é fod@ 🍀]

És a minha primavera que me começa desde que me conheço a 21 de Março.

Não são as datas. Mas é o teu dia.

Do melhor. Do melhor irmão que a vida me deu.

Tenho tantas saudades de nós juntos. Da nossa infância tão boa. Grudados. Cão e gato. Juntos. Cúmplices, amigos, irmãos.

Foste o melhor que me poderia ter calhado e só tenho pena de não te esborrachar mais com os meus abraços. Sentidos. Cheios de tudo. Quando muito agora muitas saudades.

Desejo-te em dobro o que desejo para mim. Desejo que os teus astros se alinhem. Que tenhas uma vida feliz. Que te sintas feliz. Que sejas, acima de tudo feliz.

Que eu esteja sempre perto. Ainda com toda esta distância que nos separa geograficamente.

Que tenhas saúde. Que não se perca os valores e o amor que nos transmitiram e nos fizeram crescer.

Não sei se todos os irmãos têm a sorte de ter uma relação como sempre tivemos. Preocupados um com o outro, a falar quase todos os dias ainda que, as nossas vidas sigam agora em lugares diferentes e distantes. Continuo a ser a menina com orgulho no mano mais velho, no quanto me ajudou a crescer e que esteve lá sempre que precisei. Que me ajudou a ultrapassar as dificuldades da infância e da juventude. Que me deu os amigos, que me levou a sair, que protegeu e que cuidou. Foram valores que nos passaram que nos preenchem e nos ensinam que isto não é só ter o mesmo sangue lá, é cuidar disso e continuar a cuidar para que nunca se perca esta relação de irmãos crescidos para a vida.

Amo-te milhões Mano. Feliz aniversário