SorrisoIncógnito

2023 voltou a não ser de todo um ano fácil. Foi um ano complicado. Emocional e psicologicamente difícil. A nível profissional deveras desgastante e talvez o ano mais exigente. A nível pessoal desafiante quanto à saúde mental.

Desejo sorrir cada vez mais, é uma meta contínua... Continuar a tentar ser uma pessoa melhor. Mesmo! Olhar um bocadinho mais para mim. 

Quero muito que eu tropece em pessoas boas e que leve os ruins para um lugar bem longe sem passar no meu caminho [não confundas, por favor 2024].

Simples assim. Directo e sem engolir sapos. Que possamos sorrir juntos. Desejar mais. Sonhar, ainda que de olhos abertos e pés assentes no chão. Abrir o coração.♡

Apaziguar medos. Ter coragem. Enfrentar. Ser forte. Gostar de nós, mais de nós. Primeiro sempre nós. E deixar que gostem de nós... Ser boa onda.

Acreditar. Ter fé.  Ver o lado mais positivo da vida.

Ser feliz! Minimizar más energias. Procurar sorrisos. Agradecer sempre. Cuidar. Cuidar de nós. 

De coração desejo-nos a todos um Feliz 2024 . Que nos seja simples, leve e bom. SAÚDE. Saudinha da boa! O resto (como aprendemos muito este ano) a gente dá o jeito!

OBRIGADA por mais este ano repleto de carinho e partilhas a quem está desse lado! E cá vos espero em 2024. Sem desculpas. E com sorrisos para partilhar!

Beijos, abraços e sorrisos,

MARIA

SorrisoIncógnito

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Anteriormente partilhei este post e não pude deixar de me lembrar dele ontem.

Também partilhei algures que escrevi este post num banco de um jardim de um lar enquanto esperava para fazer a visita marcada a um familiar.

Ontem voltei lá para mais uma visita. E voltei a sentir aquele murro no estômago.  Sinto sempre. E acho sempre que mais deveriam ir para sentir o que ali se sente. Não pelo murro no estômago, mas para termos uma visão ainda que ténue do que ali se passa. Sem pôr em causa como são tratados por quem ali cuida deles.

Muito tristemente de todas as visitas que faço tiro sempre a mesma conclusão nunca vejo visitas de pessoal novo e isso deixa-me triste. Ainda ontem que lá passei boa parte da tarde, não vi um único jovem, adulto da minha idade mais ou menos a lá entrar. E com certeza de tanta gente que lá está terão familiares novos... mas... isso deixa ter um pouco de noção de que o mundo amanhã será ainda mais triste. Pobre em humanidade. Eles não querem ir, os pais não lhes dizem para ir, não se vai. E depois aquilo é só velhos vão lá fazer o quê?! Pode calhar de nunca ter encontrado mas não me parece que as pessoas gostem de ir visitar lares. E às  vezes não é só por termos familiares amigos ou conhecidos. Mas há idosos que estão para lá e atenção falo até de um lar privado que não é qualquer um que tem possibilidades de ali estar... mas vejo sempre muita solidão. Ouço histórias. Vejo falta de atenção. E não tem como sair de lá cuticado.

[quadro que estava numa das salas do lar]

As pessoas perdem tempo com frustrações de caca a destilar ódio e podiam canalizar essas energias para fazer o bem e ser empáticos, com certeza cresciam muito mais como pessoas.

Nós, amanhã, seremos os velhos mais tristes de toda a história,  porque cada vez mais o idoso é descartado porque não temos tempo. Porque são chatos. Porque repetem sempre a mesma coisa. Porque ninguém está para aguentar aquela boca aberta e aquele olhar no vazio. Temos mais que fazer.

Bem, primeiro é chegar lá que é o que interessa.

E a um mês de entrar nos entas é inevitável não pensar. É pá estou quase nos 40. Não estou triste. nada disso. Quando me olho não me sinto nem aí. 

Mas ainda me lembro de escrever "aos quase 30!" e o tempo passou a voar.

Há ali um click diferente, há uma passagem e um cliché de entrar nos entas. É sentir um peso que não é o peso que na minha juventude lhe dava, quando em conversas a imaginar um futuro ali acima dos trinta "já foste". Aquilo já era para velhos. E hoje aqui, continuo a sentir o espírito jovem a querer fazer muita coisa e a achar que tenho tanto para fazer que definitivamente velhos são os trapos. Não sei se é o psicológico a ter ali um entrave mas não quero pensar na idade a ser um peso. Inevitavelmente traz-me duvidas, anseios e mais medo pelo avançar dos meus que estão também eles mais velhos e em que o mundo não está necessariamente uma maravilha para todos. Não tem como não pensar nas coisas se elas tivessem sido diferentes. Não tem como não pensar nas opções e decisões que fui tomando, nos caminhos que fui seguindo e naqueles que por essas opções não segui. Não sei se estaria mais ou menos feliz, mas não fico ali a tentar perceber. A vida segue e eu não sou das que digo "não me arrependo de nada" mas não fico ali amarrada à ideia. Errei algumas vezes, percebi mais tarde. Mas acho que, se estou orgulhosa da pessoa que sou hoje a essas decisões as devo, porque aprendi e continuo a saber aprender com o que a vida me vai colocando à prova.

Há coisas que bem lá atrás idealizei, porque é isso que fazemos com o nosso futuro, com mais ou menos planos, idealizamos coisas, projectamos sonhos, queremos cada vez mais alcançar estabilidade e concretizar coisas. Ora, chegando a um futuro projectado, neste presente que continua a projectar sonhos e planos para o futuro, há coisas que não consegui conquistar ou realizar e há coisas que não pensava e realizei. No entanto ainda não cumpri o meu sonho de ser mãe, por mil e duas razões e é das poucas coisas que me cutica, talvez já tenha magoado mais até porque gostava de ter sido bem mais nova.. mas... é das poucas coisas que a sociedade por vezes me atinge.

As coisas são o que têm de ser. Aceito o que me é dado e espero ter sempre vincado na minha personalidade ser melhor pessoa a cada dia comigo mesma e com os outros. Estou bem resolvida, com as minhas certezas e as minhas ânsias, com os meus valores e com os meus defeitos. Com este feitiozinho de coração mole com pimenta no nariz pronta a rodar a baiana, lavar prato ou partir a loiça toda. Mas que em tudo a tentar pôr o máximo do melhor de mim.

Aqui confesso. Gosto de ver filmes de Natal. Vejo tudo. Não há muita originalidade de uns para os outros, vai dar tudo ao mesmo, mas no entanto gosto de ver todos os filmes de Natal que me aparecem à frente. Mas gosto de uma maneira meio calca feridas para mim, porque eu não gosto sempre do natal. Natal para mim é família e sentimentos bons. E nem sempre passo o Natal feliz com os meus perto e isso magoa-me. Logo, gosto sempre de ver os filmes de Natal porque por norma acabam sempre bem, há solução para tudo,  há sempre muito amor no ar. E eu posso parecer este coração frio e insensível,  mas sou uma chorona no que toca a estas coisas e é por isso que gosto da magia do natal porque traz esse bocadinho de fantasia quando na realidade dos nossos dias vimos as pessoas mais afectas sempre aos presentes que propriamente em serem amor no outro.

No primeiro fim-de-semana prolongado vi filmes de Natal na netflix. No fim-de-semana passado vi a série "Detesto o Natal " temporada 1 e 2 (que saiu no início deste mês) de rajada.

Ri e chorei. Ando uma esponja do pior neste fim de ano e não podia deixar de me rir com uma mulher nos seus 30 anos a querer arranjar um namorado até ao Natal porque é o fim da esperança para ela caso isso não aconteça perante a família já que lançou a mentira de que tinha namorado (quem nunca só para calar os outros) e agora tem 24 dias para encontrar um. Cheio de peripécias para rir e romantizar a coisa, ela é uma enfermeira com o coração do lado certo em fazer bem no outro mas esquecendo-se muitas vezes dela. Não é só o típico enredo de Natal, são situações caricatas que acontecem a quem anda desenfreadamente à procura de um par, com amigas e familia também com histórias caricatas típicas de mulheres nessas idades cheias de certezas e incertezas prontas a desabafar umas com as outras. Os encontros são o que mais geram gargalhadas pelas inusitadas situações.

Já viram a série? Qual a vossa opinião, ficaram curiosos?

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Tenho colegas de escola que já são avós. Avós de pequenos que já andam.

O tempo não passa. Corre.

Que assim nos seja DEZEMBRO ❤

》As melhores "coisas" da vida não são "coisas"《